Depois de anos atendendo casais em crise, percebi algo que a maioria dos terapeutas não diz em voz alta: grande parte da terapia de casal não funciona. Não porque os casais não se importem. Nem porque o terapeuta não esteja se esforçando. Mas porque a própria abordagem se baseia em uma premissa equivocada.
Quero falar sobre um casal com quem trabalhei no início da minha carreira. Eles vinham a cada duas semanas, semana após semana, mês após mês. Sentavam-se frente a frente e passavam a hora fazendo o que casais em sofrimento fazem: enumerando as falhas um do outro, expressando suas necessidades e descrevendo como o outro os havia decepcionado.
Ao final de cada sessão, a pressão havia sido aliviada. Eles se sentiam mais leves. Tinham fôlego para seguir em frente por mais duas semanas. E então voltavam e faziam tudo de novo. Os mesmos problemas. Os mesmos padrões. As mesmas feridas. Durante anos.
Eu era jovem o suficiente para achar que aquilo era normal. Que talvez fosse exatamente assim a terapia de casal: uma válvula de escape à qual eles recorriam a cada poucas semanas para sobreviver ao relacionamento. Levei tempo para perceber algo desconfortável: eu não estava ajudando-os a mudar. Eu estava ajudando-os a lidar com a falta de mudança.
A questão não é o que o seu parceiro fez de errado. A questão é o que você está disposto a observar em si mesmo.
O motivo mais comum de a terapia de casal fracassar
Antes de prosseguir — não me leve a mal. Suas necessidades serão ouvidas. As injustiças que você vivenciou nesta relação serão nomeadas. Um bom terapeuta não ignorará o peso que você carrega. Não é isso que estou questionando.
O que questiono é a ordem das coisas.
Aqui está a verdade desconfortável a que cheguei após anos de trabalho na área: a terapia de casal muitas vezes fracassa porque foca, inicialmente, no aspecto errado.
A maioria das abordagens começa pelas necessidades. Do que cada parceiro precisa? O que você não está recebendo? Como podemos negociar um acordo melhor entre vocês? Deixe-me ajudá-lo a expressar suas emoções e expectativas. Isso parece razoável. E é razoável. O problema é que raramente gera mudanças duradouras, pois ignora a única pergunta que realmente faz a diferença.
Essa pergunta é: qual é a minha contribuição para isso?
Quero dar o devido crédito a Bill Doherty; aprendendo com ele, compreendi o quão fundamental isso é.
Não “o que o outro fez?” Nem “do que eu preciso?” Mas sim: o que eu trouxe para este relacionamento — consciente ou inconscientemente — que ajudou a criar a dinâmica que nos faz sofrer?
A diferença é sutil, mas de enorme importância. A maioria das abordagens — especialmente no início do processo — estabelece uma mentalidade focada em: “O que posso obter deste relacionamento para melhorar as coisas para mim? Do que preciso? O que me falta? O que meu parceiro deveria fazer de diferente?” O que realmente gera mudança é a pergunta oposta: “O que posso oferecer a este relacionamento para que as coisas mudem?” A única pessoa que você realmente tem o poder de mudar é você mesmo. Essa mudança de perspectiva — de receber para contribuir — transforma tudo o que vem a seguir.
Na minha experiência, mesmo 2% de autoconsciência genuína mudam tudo. Uma pessoa não precisa assumir total responsabilidade logo na primeira sessão. Basta estar disposta a voltar o olhar — ainda que levemente — para si mesma. Quando isso acontece, a conversa muda de rumo. O ciclo se rompe. Torna-se possível algo que antes não era.
Sem essa disposição, todas as técnicas de comunicação do mundo servirão apenas para ajudar o casal a discutir de forma mais educada sobre as mesmas coisas.
Por que a terapia de casal pode se tornar um ciclo em vez de um momento de transformação
O padrão que descrevi com aquele primeiro casal — sessões que servem mais para aliviar a tensão do que para promover uma transformação — ocorre com mais frequência do que se imagina. As pessoas chegam à terapia sentindo dor, e a dor exige ser ouvida. Então, elas falam sobre o que dói. O terapeuta valida o que elas sentem. A tensão se dissipa. Elas saem sentindo-se melhor.
No entanto, sentir-se melhor após uma sessão não é o mesmo que mudar. E, quando as mesmas brigas retornam — porque os mesmos padrões continuam operando nas entrelinhas —, isso corrói a confiança: na terapia, no processo e, por fim, no próprio relacionamento.
Essa é uma das razões pelas quais casais desistem da terapia antes que ela possa realmente ajudá-los. Eles já passaram por isso antes. Eles se dedicaram ao processo. Aprenderam a usar frases que expressam o “eu” (como “eu sinto” ou “eu penso”). E, três meses depois, estavam exatamente no mesmo ponto de partida.
Meu trabalho como terapeuta de casais é desaparecer. Se eu tiver feito um bom trabalho, eles não precisarão mais de mim — porque aprenderam a fazer isso por conta própria.
A sessão em que ainda penso
Há alguns anos, eu trabalhava com um casal — marido brasileiro e esposa americana. Eles lidavam não apenas com os atritos habituais de um casamento em crise, mas também com a complexidade adicional de duas culturas, dois conjuntos de expectativas e os mal-entendidos silenciosos que surgem quando certas palavras não têm o mesmo peso em ambos os idiomas. As sessões vinham sendo produtivas, porém lentas. Estávamos avançando no processo, mas algo estava travado.
Então, no meio de uma sessão, o marido parou. Não de forma dramática; ele simplesmente ficou em silêncio de um jeito diferente. E, logo depois, disse algo que eu não esperava.
Do quarto
Ele disse que tinha acabado de entender o que vinha fazendo de errado. Não de uma forma teórica — mas de uma maneira visceral, específica e pessoal. Ele conseguia nomear aquilo. Conseguia enxergar com clareza. E então disse algo que ficou marcado em mim: que sentiu ter recebido uma revelação do Espírito Santo, ali mesmo, no meio da sessão.
Eles nunca mais voltaram à terapia depois daquilo. Não porque as coisas tivessem desmoronado, mas porque o relacionamento melhorou. A mudança, que parecia inalcançável havia meses, aconteceu em um momento de quietude e de honesto reconhecimento de si mesmo.
Não conto essa história para apresentar um argumento teológico. Conto-a porque ela captura algo em que acredito profundamente: a mudança real nos relacionamentos, muitas vezes, não ocorre de forma gradual. Ela acontece num instante. Uma percepção súbita. O que pesquisadores às vezes chamam de “momento ‘aha'” — e o que aquele homem descreveu como algo sagrado.
Meu papel naquela sessão não foi heroico. Eu havia criado um espaço. Eu havia feito as perguntas certas ao longo do tempo. Mas a mudança pertenceu inteiramente a ele.
O "Canalha em Recuperação"
Há alguns anos, conheci um homem em um retiro para homens. Ele compartilhou seu testemunho sobre o casamento e, em certo momento, disse a todos os presentes que, durante dezessete anos, havia sido — nas palavras dele — um canalha com a esposa. Não que fosse abusivo, mas estava ausente, indiferente e egoísta de maneiras silenciosas que, aos poucos, esvaziam um casamento.
Então, algo mudou. Ele não conseguia explicar exatamente o quê. Uma conversa. Um momento de clareza. Algo que o fez finalmente enxergar o que vinha fazendo e o preço que ela pagava por isso.
Ele nos disse que agora se considerava um “canalha em recuperação”. Disse isso rindo, mas havia um peso real por trás daquelas palavras — um reconhecimento genuíno do próprio comportamento, sem desculpas, sem desviar o foco imediatamente para o que a esposa havia feito de errado.
Essa frase ficou marcada em mim. Porque o que ele descrevia — esse confronto honesto com a própria parcela de responsabilidade — é exatamente o que tantos casais nunca chegam a alcançar na terapia. E é exatamente isso que faz a diferença entre uma terapia que ajuda as pessoas a lidar com a situação e uma terapia que realmente muda algo.
A mudança nem sempre parece progresso.
Às vezes, a mudança é gradual. Um acúmulo lento de pequenas transformações — um casal aprendendo a fazer uma pausa antes de deixar a situação escalar, aprendendo a ouvir um ao outro de maneira diferente, aprendendo a reparar a relação mais rapidamente após um conflito. Esse tipo de mudança é real e importante.
Mas, às vezes, acontece de outra forma. Um momento durante uma sessão. Uma conversa dentro do carro. Uma manhã tranquila em que algo finalmente faz sentido. Aprendi a não me surpreender com nenhuma dessas situações — e a não subestimar o poder de um único momento de autoconsciência genuína.
O que digo aos casais agora, inspirando-me em algo que aprendi com o Método Gottman, é isto: meu trabalho aqui é desaparecer. Se eu tiver feito um bom trabalho, vocês não precisarão mais de mim. Não porque o relacionamento será perfeito, mas porque terão aprendido a fazer isso por conta própria. A enxergar a si mesmos. A voltar-se um para o outro, em vez de se voltarem um contra o outro. A fazer a pergunta mais difícil quando a mais fácil não está funcionando.
Outros motivos pelos quais a terapia de casal não funciona
O foco na contribuição é o maior problema que vejo — mas não é o único. Existem dois outros padrões que invariavelmente inviabilizam o processo antes mesmo de ele começar.
Quando um dos parceiros é arrastado
É normal que um dos parceiros esteja mais motivado do que o outro ao iniciar a terapia. Isso não é um problema. O problema surge quando uma pessoa foi arrastada para lá — presente de corpo, mas ausente em espírito, apenas esperando que tudo termine.
Cometi esse erro no início: prosseguir com o trabalho de casal quando um dos parceiros claramente não queria estar ali. Aprendi a reconhecer pequenos sinais com o passar do tempo — respostas vagas, uma atitude defensiva que nunca cede, a incapacidade de assumir qualquer responsabilidade e a convicção silenciosa de que “o problema é dela, não meu”. Eu insistia, na esperança de que o processo acabasse por envolvê-los. Raramente isso acontecia.
Uma das lições mais importantes que aprendi com a abordagem de Bill Doherty é prestar atenção, primeiramente, na existência de engajamento — e abordar diretamente a falta dele antes de qualquer outra coisa. Ambos precisam estar genuinamente envolvidos no processo. Esse obstáculo precisa ser superado antes que o trabalho real possa começar.
Quando um casal precisa de discernimento, não de terapia
Um segundo erro comum – que também cometi – é fazer terapia de casal com um casal que ainda não decidiu se quer ficar junto.
Quando um ou ambos os parceiros são ambivalentes em relação ao relacionamento – inclinando-se, considerando o divórcio, sem saber se querem tentar – a terapia de casal é a intervenção errada. Você não pode construir algo com um parceiro que ainda não decidiu se vai ficar. O trabalho não leva a lugar nenhum e as duas pessoas saem mais desanimadas do que antes.
É exatamente por isso que Bill Doherty desenvolveu o Aconselhamento de Discernimento – um protocolo estruturado de cinco sessões especificamente para casais à beira do precipício. Não é terapia de casal. É uma pré-etapa projetada para ajudar ambos os parceiros a terem clareza sobre o que realmente desejam antes de se comprometerem com um processo terapêutico.
Ao final do Aconselhamento de Discernimento, o casal chega a um dos três caminhos: comprometer-se com pelo menos seis meses de terapia de casal, manter o status quo sem mudanças ou avançar para o divórcio. Essa clareza – qualquer que seja a direção que aponte – é o que torna possível tudo o que se segue.
O que isso significa se você está considerando fazer terapia
Se você já tentou terapia de casal antes e não funcionou, quero que considere uma pergunta: o foco estava principalmente no que cada um de vocês precisava — ou havia espaço para analisar o que cada um estava contribuindo para a relação?
Não me leve a mal: suas necessidades não serão — e não devem ser — negligenciadas por um bom terapeuta. Mas você precisa estar disposto a enxergar sua própria contribuição primeiro.
Não se trata de culpa. Na verdade, é o oposto de culpa. Trata-se de reconhecer que, em qualquer dinâmica de relacionamento, ambas as pessoas desempenham um papel. E a única pessoa cujo papel você pode realmente mudar é o seu próprio.
Os casais que conseguem se reencontrar não são aqueles que encontraram o terapeuta perfeito ou a técnica perfeita. São aqueles que foram honestos — primeiro consigo mesmos e, depois, um com o outro. Essa honestidade é desconfortável. Exige mais coragem do que a maioria das pessoas imagina ao entrar no consultório de um terapeuta.
Talvez você já tenha feito terapia antes e ela não tenha surtido efeito. Talvez vocês dois estejam em um momento diferente agora — mais dispostos, mais cansados do mesmo ciclo, mais prontos para realmente olhar para dentro de si. Essa mudança faz toda a diferença. Às vezes, a questão é o momento certo.
Mas essa é a única coisa que vi funcionar de verdade.
A pergunta que muda tudo
Não “o que meu parceiro precisa fazer de diferente?”, mas sim “o que estou disposto a enxergar sobre a minha própria contribuição para isso?”. Mesmo 2% de autoconsciência genuína, assumida com honestidade, mudam o que é possível em um relacionamento.
