Um cozinha em silêncio; o outro está esperando para ouvir "Eu te amo". Nenhum deles está errado – e nenhum deles está deixando de amar. Eles estão falando diferentes linguagens do amor, moldadas por diferentes culturas.
A maioria dos artigos sobre as 5 línguas do amor trata a cultura como uma curiosidade turística: “no Japão é assim, na Itália é assim”. Estou escrevendo isso como terapeuta de casais – e como um brasileiro casado nessa dinâmica exata – para falar sobre algo mais concreto: o que acontece na cozinha de um casal real, às nove horas de uma terça-feira à noite, quando duas culturas se sentem sentidas na maneira como amam.
A ideia por trás das 5 línguas
A teoria, criada por Gary Chapman, é simples e poderosa: cada pessoa tende a dar e receber amor principalmente através de uma ou duas “línguas” – palavras de afirmação, tempo de qualidade, toque físico, atos de serviço e dons. Quando dois parceiros têm idiomas diferentes, um pode ser amoroso com tudo o que tem, enquanto o outro simplesmente não está recebendo a mensagem.
Chapman usa uma imagem que se encaixa perfeitamente em casais interculturais: é como alguém que só fala inglês tentando se comunicar com alguém que só entende de mandarim. Não importa o quanto você tente em inglês, se a outra pessoa só entende mandarim, o amor se perde na tradução.
Por que a cultura muda tudo
Aqui está o que quase ninguém diz: a cultura em que você cresceu já escolheu, em grande medida, sua linguagem do amor – antes de conhecer seu parceiro.
Culturas mais diretas (cultura americana, por exemplo) valorizam dizer coisas em voz alta: “Eu te amo”, elogios, afirmação verbal. Os estudiosos chamam isso de cultura de “baixo contexto” – o amor é declarado em palavras. Em muitas culturas mais calorosas e mais centradas na família – entre elas a cultura brasileira – o amor tende a ser mostrado através do fazer: cozinhar, cuidar, estar presente, resolver o problema da outra pessoa sem precisar anunciá-lo. Este é o amor de “alto contexto”, que se mostra mais do que diz a si mesmo.
Nenhum deles é mais amor que o outro. Mas quando um casal reúne os dois, sentir falta um do outro é quase inevitável.
Na cozinha, às nove da noite
Ela é americana. Ela cresceu ouvindo “eu te amo” todos os dias, e é assim que ela se sente amada – em palavras.
Ele é brasileiro. Na casa onde ele cresceu, ninguém continuava repetindo “eu te amo” – mas sua mãe acordou aos cinco anos para fazer café, seu pai consertou tudo em silêncio, e isso foi amor. Então ele ama a maneira que aprendeu: ele cozinha para ela, lida com as contas, resolve os problemas.
Ela olha em volta e pensa: “Ele nunca me diz que me ama.” Ele olha em volta e pensa: “Eu faço tudo por ela e nunca é suficiente.” Ambos se sentem sozinhos. E ambos estão adorando o tempo todo – apenas em idiomas o outro nunca aprendeu a ler.
Que terapia vê por baixo disto
Como terapeuta, vejo mais uma camada nesse descompasso – e isso importa. A linguagem do amor que herdamos vem, quase sempre, da nossa família de origem. Quando meu parceiro não reconhece a maneira como eu amo, não é apenas uma frustração atual: parece que eles estão rejeitando toda a família que me ensinou a amar dessa maneira.
É por isso que essas brigas ficam tão intensas sobre algo que parece pequeno. Não é sobre os pratos, ou sobre o “eu te amo” que não foi dito. É sobre uma pessoa sentir que seu amor – a maneira como sua família ensinou a eles – não conta, não importa, não é visto.
O ponto que muda a conversa
Quando você sente que seu amor não é reconhecido, uma sensação de dívida começa a crescer por dentro – um sentimento que a outra pessoa lhe deve algo. E esse ressentimento, mesmo quando silencioso, vaza como crítica e distância. A saída não é exigir mais. É aprender a linguagem da outra pessoa.
As cinco línguas, através de uma lente intercultural
Palavras de afirmação
Dizendo “eu te amo”, elogiando, reconhecendo em voz alta.
Através de culturas: comum em culturas mais diretas. Para alguém criado em uma casa mais reservada, dizê-lo em voz alta pode se sentir forçado – mas para seu parceiro, o silêncio soa como ausência.
Atos de serviço
Mostrar amor fazendo: cozinhar, cuidar, resolver problemas, facilitar a vida da outra pessoa.
Entre culturas: dominante em muitas culturas calorosas e centradas na família, como a cultura brasileira. Pode ser lido por um parceiro como “útil, mas frio” – quando é realmente um amor profundo.
Tempo de qualidade
Estar presente, em conjunto, com total atenção.
Através de culturas: o significado de “tempo juntos” varia muito – para alguns é uma conversa individual, para outros é toda a família extensa reunida em um domingo. Ambos são tempo de qualidade; eles simplesmente não são a mesma coisa.
Presentes
O presente como um símbolo de “Eu estava pensando em você”.
Através das culturas: é aqui que o significado fica cheio de armadilhas – o valor, a ocasião, até mesmo a cor de uma flor carrega significado diferente de cultura para cultura. O gesto importa mais do que o objeto, mas o objeto ainda carrega códigos.
Toque físico
Um abraço, mãos dadas, proximidade física.
Através das culturas: culturas mais quentes tocam mais, e mais cedo; culturas mais reservadas reservam o toque para a intimidade. O mesmo abraço pode parecer natural para uma pessoa e intrusivo para outra.
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Como fechar a lacuna
A boa notícia é que a linguagem pode ser aprendida. Nenhum de vocês precisa parar de ser quem você é, ou abandonar a cultura que o moldou. O trabalho é diferente: descubra a linguagem da outra pessoa e comece a falar um pouco disso – sem abrir mão do seu.
Na prática, isso geralmente começa com três movimentos: primeiro, cada pessoa nomeia como recebe receiveamor (não como eles acham que deveriam, mas como eles realmente sentem isso). Segundo, reconhecer que o caminho da outra pessoa é o amor real, não uma versão inferior própria. Terceiro, um gesto concreto por semana na linguagem do seu parceiro — o americano que aprende a valorizar o café feito em silêncio, o brasileiro que aprende a dizer em voz alta o que sempre mostrou ao fazer.
É simples de entender e difícil de fazer – porque toca o que cada um de vocês trouxe de casa. Mas é exatamente aqui que os casais interculturais têm uma vantagem oculta: uma vez que aprendem a traduzir um para o outro, eles se tornam fluentes em uma espécie de amor que a maioria dos casais nunca precisa se desenvolver.
Em resumo
1
A linguagem do amor tem um sotaque cultural
A cultura em que você cresceu já moldou, em grande parte, como você dá e recebe amor.
2
Diferente não significa menos amor
Aquele que cozinha em silêncio e aquele que diz “eu te amo” são ambos amorosos – em diferentes idiomas.
3
Por baixo de tudo está família de origem
Rejeitar a maneira como seu parceiro ama pode parecer rejeitar a família que os ensinou a amar dessa maneira.
4
A linguagem pode ser aprendida
Descubra como seu parceiro recebe o amor e fale um pouco da língua deles – sem abrir mão do seu.
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